У меня всегда было ощущение, что я должна. Должна улыбвться, даже если мне плохо. Т.к. никому не нужны мои проблемы, грузить других своими тревогами не нужно. Это лишь испортит им настроение, они будут тяготиться твоим присутствием, никому не хочется грустить из-за твоих проблем. Следовательно хороших друзей нет. Они рано или поздно предадут тебя, попользуют и откажется помогать. или потребуют помощи «шантажируя» тем, что ты то просил их о чём-то когда-то. То же и с парнями. То же со всеми.

Я не могу открыться, допустить людей к себе, себя к чувствам, принять помощь от других, из-за того, что боюсь, боюсь что мне припомнят. И не попросят, а потребуют. Обидно. Я устала. Очень. Надоело. Хочется тепла, но принять его и довериться я не могу. Мне ужасно страшно. Я труслива — боюсь боли. 

Хочу прийти к чувству — «Я никому ничего не должна!»

Только кто б подсказал дорогу… Провёл.

Никого среди миллионов.

Мне ведь от жизни надо так немного… свободы и счастья... 

Люди ходят вокруг,

Наматывая за кругом круг.

А так одиноко внутри

Холодное пламя сжигает тебя изнутри.

Люди всё так же ходят вокруг, 

вдруг!

Время замедляется.

Всё, Земля больше не вращается.

Как же так? Посмотри!

Никому не интересно, что у тебя внутри...

Это не люди ходят вокруг,

Каждый миг, каждый час, наматывая за кругом круг.

Заводной механизм у них внутри,

Механическое сердце не отзовётся на крик: «Помоги!»

Кто же ходит вокруг?

Наматывая за кругом круг.

Вот один из них! Смотри!

Безэмоциональная маска снаружи

и вакуум внутри!

Парадокс года

Как не крути:

В толпе народа

Мы гибнем от одиночества внутри!

Мои чувства как склееная плёнка — не возможно нормально слушать.

Хочу как на втором фото. Интересное сочетание. Ощущение гармонии несочетаемого)

Хоть и считаю, что это очень инфантильно и демонстративно.

И как бы не хотелось достичь атараксии,

Из-за отмены стипендий,

Мы будем устраивать акции,

Требуя изменений.

И акции будут вовсе не мирные:

«Возможны акты каннибализма!»

Ведь политики такие жирные…

Самое то, для голодного студенческого организма!

Хорошо, когда нет интернета

Появляется куча времени,

А то оно всё исчезает где-то.

Заходишь новости посмотреть,

Фото друзей глянуть,

И всё!

На дно социальных сетей ты утянут,

Утрачен надолго для реального мира,

Ведь куда интересней жизнь у кумира.

В интернете есть всё, что тебе грезится,

Тогда как в реале в съёмную квартиру

Не поместится даже твоё любимое креслице.

Ноут открыла, интернет подключила,

Смотришь матч своей любимой команды.

Зря только пиво открыла,

Ведь играют они хуже (100 кг) панды.

Но тебе всё до одного места

Нет бы, выйти на улицу,

А ты не желаешь отрывать жопу от удобного кресла,

И пялишься  на жопу очередной курицы.

И нет бы эта … вес то набрала,

Но она явно знает дорогу к спортзалу.

А ты, под любимый сериальчик,

Вечерами чипсами обжираешься.

А жизнь – она миг,

И не заметишь, как одна останешься.

Так что, подруга, принимай совет:

Займись собой,

Будь настоящей бабой, как бы.

Садясь смотреть очередной сюжет,

Пролей на ноутбук бутылочку бонаквы!

Душа терзается сомненьями

Моё сознание разделено надвое

Одна половина верит в лучшее,

А вторая подавлена.

Остаюсь бесчувственной в трудные минуты

Не допускаю к себе чужое горе

И хочу на море.

Сердце моё не каменное

Сердце моё нежное

Именно поэтому находится оно в камере

На побег не лелея надежды.

Находится там оно по доброй воле,

Стальную построив крепость.

Прячет там крики отчаяния,                      

Вот нелепость!

Не желает показывать слабость

Ни к чему другим его страдания

Не доставит врагу оно радость,

Отпуская чувства слезами.

Как бы больно не было,

Как бы мир не втаптывал,

Я смеяться буду

И других радовать!

Я не знаю, кто я есть,

Я не знаю, кем я буду,

Но я знаю, что есть честь

И ищу её повсюду.

Я в газеты напишу

И на телеканалы,

Пусть не вешают лапшу,

Правды и так мало.

Поучаствую в пикете

За права народные.

Посмотрю на депутатов

На «глаза голодные».

Знайте, мнение местное,

Прочитано в подъезде,

О вас совсем не лестное.

Задумайтесь о чести.

Терапия… пока я нахожусь в кругу, обсуждаю свою проблему или осмысливаю и примеряю на себя проблему другого человека, пытаюсь научиться чувствовать себя и других, я не могу впустить в голову всю ту вереницу мыслей, которая догоняет меня и пытается сбить с ног, как только я выхожу на улицу. Ты даёшь запрос, находишь некоторые ответы, но в полной мере осознание происходящих с тобой явлений настигают тебя после. И сопротивляться этому трудно, нет, невозможно. Мысли поглощают тебя хочешь ты того или нет. Мысли набрасываются на тебя, как оголодавшие псы, про которых ты забыл, а на днях вспомнил и решил покормить, но они не удовлетворяются этой кормёжкой, они пытаются наверстать и компенсировать всё что упустили. Они догоняют все дни, когда были забыты.

Вот и сейчас… Я думала про учёбу, ни о чём не думала, пытаясь забыться, а теперь, после курсов семейной терапии, они меня догнали… ха-ха-х, они догнали меня, освободили эмоции и теперь насилуют душу.

Давит в груди. Я только пришла домой и сразу же пошла в душ, мне хотелось омыть тело. Как будто мозг, такой наивный, пытался смыть эти мысли, спустить чувства в сточные трубы, но чувства как пиявки, если смогли присосаться к сердцу, их уже ничем не смыть, они должны насосаться и отпасть самостоятельно. Беда лишь в том, что потом приходит опустошение. А оно куда хуже.

Сегодня я сделала неутешительные для себя выводы. Хотя нет. Не могу так сказать. Скорее, у меня амбивалентные чувства к тому, что постучалось ко мне в голову. Во мне, как и в моей матери, много гордыни. И я её люблю. В детстве я всегда слышала, что многое можно потерять, но гордость и чувство собственного достоинства не потеряешь/или нельзя потерять? Не помню. Но мысль о том, что если со мной гордость, если я её не потеряю, то я не сломаюсь, останусь собой, не потеряю себя. Гордость это моя защита и в то же время я её защищаю. Это моя опора. Точка уверенности. Но страх потерять её мне мешает. Я боюсь подпустить кого-то к себе, боюсь открыться кому-то. Ведь если я полюблю, я потеряю гордость, если уязвят мою гордость, я потеряю себя, свою силу. Я боюсь, что если полюблю, отпущу гордость, то меня могут подавить, Я могу исчезнуть. Я боюсь потерять себя. Выходит, что я запретила себе любить. Я осознала, что даже не планировала Любить кого-то. Я даже мысли такой не допускала. Я готова дарить тепло, дарить своё время и внимание человеку, который меня полюбит. Я хочу, чтобы меня полюбили, но я не хочу, чтобы нарушали мои границы. Мои желания эгоистичны, я хочу любви от другого, но не всепоглощающей,  не той, которая будет давить на меня, требуя взаимности, а той что будет согласна встречаться вечерами даря тепло и уют друг другу.

Я настолько слаба, что от исчезновения меня охраняет лишь гордость…

Вспомнились наставления матери, она всегда мне говорила, что я не должна искать великой любви и не дай Бог мне влюбиться в какого-нибудь красавчика. Всё это не важно. Нужен лишь хороший человек, который будет обо мне заботиться, а любовь… она придёт со временем. Это должно уберечь от боли, должно, а почему-то всё равно больно. Парадокс: стремясь улизнуть от боли, мы причиняем её себе. Как глупо…

Мне больно и обидно. Ведь проблема не только в отсутствии партнёра, мама избавила меня от умения дружить. Я не могла завести друзей, точнее я не могла заставить поверить себя, что эти люди мои друзья. Я не могла открыться им, быть сама собой, ведь я ждала удара от них. Я ждала, когда меня предадут. Мне всегда говорили, что дружбы не существует, все друзья временны и в любой момент могут ударить плетью по сердцу, ведь никто не может заглянуть в душу человека и узнать его истинные помыслы и мотивы. Человек – загадка, открываясь кому-то, ты всегда рискуешь, в любой момент тебя используют и выбросят на обочину жизни, только и останется собирать себя по кусочкам. Я боюсь душевной боли, боюсь измениться под её воздействием до неузнаваемости.

Странно, ведь я не боюсь умереть физически, но боюсь смерти личности. Боюсь, что если допущу чувства (в том числе любовь) и изменюсь, то это буду не я. Как понять какая «Я» настоящая. Возможно истинная «Я» это та, кто я есть сейчас, с заблокированными чувствами, не подпускающая к себе слишком близко, а если это  изменить, то это буду не я. Как бы в переменах я потеряю часть себя, а возможно и всю. Возможно мои проблемы это часть меня, и избавившись от них, я избавлюсь от части себя, я потеряю,… а я не хочу ничего терять. Этот мир слишком скуп, что бы можно было позволить себе потери. В наше время сражаются за всё, что тебе принадлежит, даже если тебе это не нужно. В наш век неизвестности и потерянности невозможно предсказать, что тебе может понадобиться, поэтому приходится таскать с собой кучу хлама на всякий случай.

Надо ложиться спать, а я не хочу, не могу, мысли-стервятники ещё не обглодали кости. Ни ещё не закончили со мной. Впервые у меня тряслось всё тело. Ой. Наверное, не понятно. Даже мне, я стала перепрыгивать с темы на тему. Сначала, кажется, что мысли налетают одна за одной, как звенья одной цепи, но когда запутываешься в ней, понимаешь, что это на самом деле это паутина.

Так вот меня сегодня всю трясло. Нет, не так. Меня трясло по отдельности.  Каждая мышца спины, ног и рук тряслась в своём ритме. Как будто я свитер и в любой момент нити моих мышц могут распуститься. Странное ощущение. Я не могла владеть своим телом в полной мере, не была властна над собой и это неприятно. Видимо, моя Вина очень сильна, раз небольшое упоминание о ней способно сотворить со мной такое. Вина иррациональная, неправильная, незаслуженная, но от того не менее сильная. Вина перед родителями, вина навязанная родителями, а потом ещё и навязанная мной мне же. Сильная. Она сильнее меня.

Я рассказала, что когда были боевые действия и мои родители могли умереть в любой момент, я не переживала, а потом в какую-то из ночей меня догоняла вина. Вина за то, что я ничего не чувствовала, я накручивала себя и плакала, представляла, что могло бы случиться с родителями и как они могли бы умереть… а потом винила себя ещё больше, винила уже не за отсутствие чувств, а за подобные мысли. Я понимаю, что это происходит из-за того, что я защищаю себя, отрезая чувства, чтобы не страдать каждый день, а потом выстрадываю всё за одну ночь, но простить себя не могу. Я должна страдать. Как буд-то я наказываю себя за то, что не страдала вместе с родителями, что не могла физическим страхом и болью разделить их тяготы, я была защищена, в то время как они были в опасности, я не могла ничего сделать и теперь должна расплатиться, ведь это не справедливо! Не справедливо, что я осталась вне этого. Вне войны. Вне лишений. Вне страха. Я вне и я должна страдать. И пусть головой я понимаю, что невозможно на что-либо повлиять, невозможно постоянно думать о войне, постоянно бояться за родителей, но за то, что я позволяла себе радоваться, когда они страдали, Я ДОЛЖНА БЫТЬ НАКАЗАНА! Ведь они многого лишены, а я нет, я пусть и не намеренно, но виню себя за это. Это бессмысленно… Почему всё так иррационально?! Почему?!

Я устала… я чувствую, что это не предел вины, но я так устала от мыслей о ней. Вина ужасно изматывает. Она вытягивает энергию, интересно куда она уходит…