Недавно нам задали написать письмо одному из предложеных людей, у которых есть определённые трудности. Я писала письмо мальчику 15-ти лет, который ненавидит людей. И сейчас, я бы хотела попросить, тех кто прочтёт этот пост, оставить в комментариях своё мнение о данном письме.

Сергей,  я понимаю ваше состояние как никто другой. Раньше я и сама страдала от бессонниц, так как  мысль о том, что утром мне необходимо встать и пойти в школу, мучила меня. Прошу, не считайте, что я просто пытаюсь Вас успокоить, нет и это, конечно, тоже, но я знаю как вам плохо. Я знаю, что это не надуманно, Ваша проблема мучит Вас, как мучила и меня.

15 лет. Все говорят «трудный возраст». А хоть кто-то задумывался, в чём именно заключается его трудность. В организме происходят сложные перестройки, так как в 15 ты уже далеко не ребёнок, но ещё и не взрослый: эндокринные изменения, скачок в росте, перестройка моторного аппарата, дисбаланс в росте сердца и кровеносных сосудов (сердце растет быстрее, чем кровеносная система в целом и это приводит иногда к сбоям в сердечно-сосудистой системе). И как следствие: резкие изменения состояний, реакций, настроения (неуравновешенность, раздражительность, возбужденность, периодическая вялость, апатия, астеничность – слабость), неловкость, угловатость, недостаточная координация движений, суетливость, бурное и непосредственное выражение эмоций. А окружающие видят только «невоспитанного гадкого подростка, которого в детстве мало пороли».

 А ведь и самому не хочется злиться, раздражаться, это ведь не доставляет удовольствия, но ничего с собой поделать невозможно. Как не сдерживайся, а зачастую эмоции берут верх. Вот, казалось бы, преподаватель, неплохой человек и предмет хорошо знает, первый день в классе, так что причин выделять кого-то или недолюбливать, у него нет, но некоторые его интонации, взгляды раздражают, заставляют чувствовать себя ниже. А это неправильно! Возможно, он ничего подобного не имел в виду, но ощущения от этого не изменятся, и чувство несправедливости не притупятся.

Взрослые не желают признавать равными, а на любые попытки доказать обратное реагируют агрессивно или снисходительно, что ничуть не лучше, так как раздражает неимоверно и вызывает желание лишь напакостить так, чтобы стереть это выражение с их лиц.

А как бесит, когда мама идёт в школу и льстит вредной преподавательнице, лишь бы её кровиночка аттестат не испортил. А то, что это мерзко, а преподаватель и сам должен ставить те оценки, которые ты заслужил, никого не волнует. А это неправильно! Не честно! Не справедливо! Да и ещё много чего. Взрослые часто врут и лицемерят. Смотришь вокруг и понимаешь – вокруг одно вранье и несправедливость, вот и взрослеть уже не хочется, тебе ведь тоже придётся участвовать в этом фарсе. Фу, даже смотреть противно, о каком уважении может идти речь? Они этого не заслужили, никто не заслужил. Принимать участие в семейных делах? Лучше сразу удавиться! Там ведь тоже. Кто из них прислушается к твоему мнению? Ведь никто не воспринимает всерьёз. Ну и пусть, лучше поговорить с друзьями, они поймут, у них то же самое в семье, ну или почти то же.

Я очень хорошо тебя понимаю, Серёжа. Иногда так хочется побыть одному и никого не видеть. Бывает, сядешь и даже рукой пошевелить не можешь, сил не хватает. Казалось бы, где ты их оставил? Ведь не делал же ничего тяжёлого. Тебя о чём-то спрашивают, а ты и ответить не в силах. Думают, что ты их просто игнорируешь, пытаешься вывести из себя. Ну и пусть думают. А ты устал. От всех устал. От взрослых, от друзей, от мелких (братья, сёстры; родные, двоюродные). Друзья?  Друзья тоже раздражают. Одно только и слово друзья, а на деле? Придут в школу с дорогущим айфоном и хвастаются. Спрашивается, и чего ты так хвастаешься? Неужели сам заработал? Папа ведь купил. Но надо им показать, что они лучше, богаче, и вообще все должны ими восторгаться. А за что? Что они-то сделали? Ничего. Кто-то хвастается, кто-то пытается унизить, кто-то спокойно смотрит на издевательство над другим. Ты что! Ведь если скажет слово поперек, на него переключиться могут, а так… не его унижают и ладно. Мерзко. Гадко. Противно. Не семья, не школа, не класс, а джунгли какие-то! Нет. Хуже. Животные не умеют лгать и лицемерить, не унижают друг друга просто так, на такие подлости способны только люди. Потому и ненавидишь их. Так ведь?

Если так, то ты прав. Эта точка зрения имеет право на существование. Но хочу тебя порадовать: мир не всегда будет таким. Пройдёт немного времени, ты встретишь интересных людей, найдёшь занятие по душе, и мир заиграет красками. Да, люди бывают подлыми, злыми, лживыми, но есть ведь и хорошие. Мир состоит не только из чёрного, в нём присутствует ещё белый и серый. Серого, кстати, больше. Ведь не бывает абсолютно хороших или плохих людей и поступков. В каждом намешано очень много. Человек это коктейль и главное найти в нём вишенку, и что бы он оставлял приятное послевкусие. У каждого из нас есть свои недостатки и обязательно найдутся люди, которые смогут с ними смириться или вообще не будут их замечать. И ты их встретишь. Только не уничтожь веру в хорошее будущее и настоящих друзей уже сейчас. Не горячись. Присмотрись. Ведь наверняка есть люди в твоём окружении, которые обладают определённым достоинством: честные, умные, добрые, весёлые. А если нет, не расстраивайся. Ты обязательно таких найдёшь, ведь главное – искать.

Попробуй изменить своё отношение к миру. Кто знает, возможно, и мир изменится.

С искренней симпатией.

Психолог.

Гуляя по просторам интернета я наткнулась на картины одного испанского художника. Он творил в жанре импрессионизма и экспрессионизма.

Возможно, я прошла бы мимо его творчества, но меня буквально заморозил взгляд принадлежащий неизвестному мужчине с одной из картин автора. Этот взгляд зелёных глаз не отпускает меня до сих пор. Именно поэтому я решила описать творчество данного художника и эту картину в частности. Название картины наиболее ярко и ёмко описывает мои впечатления от её созерцания – «Основной инстинкт».

Как уже говорилось выше, на картине изображён портрет мужчины, словно сотканный из множества не принадлежащих ему кусочков. Но, тем не менее, эти кусочки поразительно гармонируют друг с другом.

Знаете, я верю в то, что каждая картина не может вызывать у всех одни и те же чувства, эмоции. В одной и той же работе каждый может увидеть свою историю. Поэтому невозможно существование правил. В искусстве не должно быть норм или ограничений. Это та область, где человек может проявить или увидеть себя таким, какой он есть.

Крупные, широкие, резкие, уверенные мазки создают ауру решительности и определённой хищности.

Благодаря использованным цветам (белый, светло синий, жёлтый, красный, оранжевый, зелёный и немного чёрного) автор смог передать пронизывающий взгляд убийцы.

Картина не зря носит название «Основной инстинкт». Борьба за выживание – вот то чувство, которое возникает при взгляде на неё, и которое трудно выразить словами.

Этот взгляд прекрасных зелёных глаз переполнен недоверием и уверенностью в том, что выживает сильнейший.

Это то, что я смогла выдавить из себя после нескольких часов раздумий.

Изначально я могла лишь сказать, что в полотне присутствует что-то животное, первобытное, несмотря на то, что изображён портрет современного мужчины.

Пожалуй, я впервые поняла, почему многие люди украшают свои дома картинами. У Гарсии Луис есть ещё несколько работ, которые очаровали меня. Это серия из пяти картин на которых изображены пейзажи Японии.

Цвета, в которых выполнены картины, мягкие и приглушённые, а мазков практически невидно. Когда смотришь на эти картины, создаётся впечатление, что ты сидишь в вагоне поезда и наблюдаешь за утренним, немного размытым, туманным пейзажем.  Ты проезжаешь от картины до картины, и тебя охватывает какая-то неимоверная тяга к философским думам, ты погружаешься в мутный вязкий омут мыслей и остаёшься один на один с собой.

Картины этого художника поистине завораживают. Я нашла в них многое для себя, возможно и вам повезёт.

Самовоспитание в моей жизни… Пожалуй до этого момента я не задумывалась существует ли оно, нет я слышала конечно о самовоспитании, знала о его наличии, но никогда не пыталась вычленить и рассмотреть его в своей жизни.

Я всегда считала себя самостоятельной, мама приучила меня думать именно так. С того момента как я научилась счёту, меня саму посылали за покупками, сначала за мороженым, потом за печеньем, а чуть позже я начала покупать все продукты. Мама, конечно, объяснила что и как, но в основном проблему выбора оставляли мне. Как совершить покупку так, чтобы все остались довольны? Надо просчитать всё: вкусы каждого члена семьи, цену и качество продукта, его количество. Я научилась когда мне было восемь. Но это не самовоспитание, это вступление. К чему я веду… мама с раннего детства говорила, что всё, что я делаю это мой выбор. От того как я буду старательна в учёбе зависит моё будущее и я должна сама определить каким оно будет, она может лишь высказать мнение о моём решении или моих действиях, не более. Единственный предмет, с которым мне помогали в школе — математика. Мама помогала мне решать задачки, да и то только до пятого класса. Всё остальное я должна была делать сама, сама слушать, сама переспрашивать, если не понятно, сама просить о помощи одноклассников или преподавателей. Что? Как? Когда? и в какой мере? Я все должна была решать сама. Выбор всегда за мной. Не спорю для ребёнка это тяжело, но зато я стала самостоятельной и не зависела от родителей в той мере как зависели мои одноклассники и друзья. Я всё решала сама, меня лишь поощряли или указывали на ошибки.

Я всё решала сама, в том числе и какие привычки приемлемы, а от каких необходимо избавляться и как это сделать; что читать (не учитывая школьную литературу, хотя читать её или нет, решала тоже я), чтобы развиваться духовно и пополнять словарный запас; какие фильмы смотреть, чтобы не травмировать своё сердце (ужасы, драмы). Можно сказать, что ту статуэтку, которой я сейчас являюсь, слепила я сама. Я знаю, что я сама ответственна за то, кем я стану и что со мной произойдёт в будущем. Мне не доступна любимая уловка многих людей, я не могу обвинить в неудачах злодейку судьбу. Конечно, приятно думать, что жизненная череда наших выборов кем-то спланирована, а человек лишь живая кукла преисполненная наивной уверенностью, что что-то решает, что её жизнь в её руках, а это не так. Что ж возможно. Я не смею утверждать, что моя точка зрения единственно верная. Человек слишком ничтожное существо, что бы за свой кроткий срок найти единственно верный ответ на вопросы, которыми человечество задаётся уже десятки, а может и сотни веков. Я лишь знаю, что качества, которыми я сейчас обладаю это не только наследство от родителей. Я сама решила, что мне в себе не нравиться и избавилась от этого, а на то от чего не удалось избавиться я надела смирительную рубашку. Мне 20 и я уверенна, что через несколько лет я оглянусь, посмотрю на себя сегодняшнюю и удивлюсь, какой же я была глупой, сколько ошибок совершила, но я не буду жалеть. Жалость к себе не имеет смысла. Я просто постараюсь надеть намордник на те качества, которые кусают и делают больно дорогим мне людям. Идёт время, и мы все меняемся, но то в какую сторону мы изменимся, зависит только от нас. Самовоспитание это движущая сила, благодаря нему мы приближаемся к своему идеалу.

Сегодня была неимоверно эмоциональная пара — пара по медицинской подготовке. Мы тренировали последовательность внутримышечного укола… В наборе 2 шприца (2 кубика), 2 ампулы с водой для иньекций, ватные диски, салициловая кислота и… губка (она, если кто не понял, предназначалась для имитации самого Мягкого места). Так вот, в чём соль, сидим мы тренируемся… я всем ампулы открываю (пилочки то нет, а без пилочки многие не могли открыть — боялись) диски ватные раздаю (конечно, я же самая запасливая и губка у меня раза в 2 больше чем у остальных — это чтобы не промахнуться), а преподаватель ходит от стола к столу и проверяет как мы делаем иньекции, тех у кого это получалось отправляла тренироваться на манекене… А манекен… ну чтобы вы поняли это пластмасовая жопа с мягким кусочком одного полупопия, который идеально имитировал настоящую ягодицу, но это было лет эдак 20 назад… сейчас же на этом месте, от многочисленных тренировок старательных студентов, образовалась нехилая такая дырка. Ну в общем, ходит, значит, наша преподша, ходит… и тут я слышу, что Анечка (моя одногруппница) плачет… Зная Анечку, я сразу понимаю в чём дело… ОНА БОИТСЯ ДЕЛАТЬ УКОЛ МОЧАЛКЕ… БОИТСЯ СДЕЛАТЬ БОЛЬНО!!! Я, честно говоря не очень-то и удивилась, знаю, что она девочка чрезмерно добрая и впечатлительная, но всё же это перебор… Даже я, та кто зареклась делать когда-либо и кому-либо укол, ибо не могу поднять иглу на живое существо, смогла уколоть и губку и макет...

Ну вообщето люблю своих однокурсников — скучно не бывает никогда. Мы столько шутили, что сложилось впечатление, что мы сидим не на лекции по мед подготовке, а как минумум на КВНе))) Ну в том смысле, что шутки были вроде смешные а вроде и не очень))) (для нас смешнные, а для тех, кто не живёт тем чем мы — не очень).

Это не я)))

Это мой одногруппник))))

За последние 4 месяца у меня случилось два похожих случая… Меня приняли за ночную бабочку. В первый раз я сидела под бикбордом возле мака и ждала автобус (он опаздывал, сильно). На мне были кеды, серые лосины, мужская футболка и мастерка брата с капюшоном, который я натянула на голову посильнее (было ветренно). Я сидела и слушала музыку (мр3 великая и жизненно необходимая вещь каждого уважающего себя меломана), сочиняя забавные смс «о-том-как-я-долго-ждала-и-как-мне-было-страшно»… и тут незнакомый голос возмутительнейшим образом вырвал меня из прекрасного мира грёз, навеянного очередным музыкальным шедевром: «Девушка, простите… а вы ждёте или „работаете“»? Я с невозмутимым видом отвечаю, что «жду» (имеется в виду автобус), а мужчина со смущённым видом начал извиняться...

Во-второй раз я ждала племянницу на «холодной горе», и решила спуститься на один лестничный пролёт в метро, так как «холодная гора» оказалась действительно холодной. На мне были сапоги, платье и курточка (дёрнул же чёрт одеть кожаную). И что бы вы думали? Стою я себе значит, племяннийе на мобильный наяриваю, так как опаздывает, а люди мимо идут и как-то странно поглядывают… Я-то наивная думаю что парни милой девицей любуются, думаю, красивая значит… И тут ко мне пристал ДЕД, лет эдак 90, не меньше. Я думаю дедуля шутит — «Девушка, а вы не меня ждёте?» и  отвечаю — «Да нет», а он блин не отстаёт — «А может меня?», я ему — «Да нет, Вы на мою племяшку не очень похожи». Минут через 7 я поняла, что дедок не шутит… он начал активно приглашать меня «с племяшкой» в ресторан… Бля… дед 90 лет, руки труцятся, зубы выпадают а всё туда же... 

Никогда больше не поеду в этот район вечером… Ведь сколько по городу гуляла и ничего… Да по сравнению с большинством моих одногодок я вообще монашка. И главное: приймут ли тебя за проститутку не зависит от того как ты выглядишь… доказано личным опытом. Это зависит от того, где ты находишься)))

Боже, как же хочется нормального парня...

Мир создан из противоречий. У всего в этом мире есть противоположность. Дихотомия добра и зла, горькое — сладкое, веселье — грусть, жизнь — смерть… Это все противоположности и по идее они должны быть не совместимы. Но вселенная устроена так что противоположности идут рука об руку дополняя друг друга… Это я так себя успокаиваю, так как могие удивляются такому количеству казалось бы несовместимых качеств, черт, мыслей и поступков… Я сплошное ходячее противоречие. Я Холерико-меланхолик с повышеным уровнем нейротизма (для тех кто шарит это может сказать о многом), мои одногрупники удивляются как я вообще так живу,  как меня ещё не разорвало… Им смешно, а у меня всегда были проблемы с принятием решений, так как одновременно хочу противоположных вещей. И заполняя всякие анкетки и опросники очень часто хочу дать два а то и три, противоположных друг другу, ответа вместо одного. В конце концов я забила и выбираю по настроению, и запрещаю себе жалеть о чём бы то нибыло: «что было, то прошло — выбор сделан, поздняк трепыхаться». К счастью помогает почти всегда. 

Не знаю кому как, а вот мне почти всегда помогает музыка. Обожаю музыку. Одевая наушники, я погружаюсь в, казалось бы, одной мне доступный мир. Я делю настроение песни вместе с её автором и исполнителем, но чаще всего погружаюсь в мир собственных иллюзий. Воображение у меня богатое, так что не одному кинорежисёру и не снилось… И это кстати иногда оказывается не кстати, так как я моментально в красках представляю всякую гадость услышанную от знакомых. Это мой бич. Порой моё сознание желает завернуться трубочкой, свернуться в кренделёк и выпустить ядовитые иголочьки, чтобы всякие извраты не касались его своими мерзкими ручками. Вот так. 

Недавно решила пересмотреть Теорию Лжи… Ещё раз убедилась в великолепности данного шедевра))) Сериал основан на иследованиях Пола Экмана (Психолог изучающий физиологические и мимические проявления эмоций). Я прочла одну из его книг и могу сказать, что данный сериал это не только очень интересный и захватывающий сюжет, но и практический материал для отработки способности читать эмоции людей. Всем советую))

https://www.youtube.com/watch?v=CA33qW_duzI

Обожаю свой факультет и свою группу. Таких ребят надо ещё поискать. Интересы разносторонние — от не банальной пьянки (в присутствии такого количества психологов любая пьянка не может быть банальной- наше испаганенное учёбой мышление, воображение и моральный облик не позволят!) и до написания книг; предрассудки, некоторые моральные аспекты и стеснительность отсутствуют, а вот буйная фантазия и немеренное колличество любопытства (от которого любая Варвара уже давно бы коньки откинула) это всегда пожалуйста. В общем почувствовать себя одинокой, больной, неуместной, чокнутой просто невозможно. Все относятся друг к другу с определённой долей снисхождения и редко в чём-то осуждают. Вот уж действительно повезло. Всегда найдётся тот, кто непрочь составить тебе компанию в кино, на балете, в театре, на рок концерте или выступлении симфонического аркестра, в походе на природу или на выставку хрен-знает-какого-жанра картин))) 

Так вот, к чему я собственно веду, я всё думала, что у меня мало друзей, те что были раньше (до поступления в универ) мне дороги, но не близки… и тут я осознала, что у меня полтора десятка друзей, на любой случай, так сказать. Знаю звучит не очень, но суть выражает отлично! Вот теперь разрываюсь (в финансовом плане особенно — я ведь бедный студент) между походом в театр, балет, симфонический аркестр, на квартирник, да ещё и вместе со всеми хочется на природку отправиться пока не похолодало окончательно...

Мозги мои совсем заплыли… Вчера забыла МАМУ С Д/Р поздравить!!! Звоню утром, по дороге на пару, спросить как дела, узнаю, хочу попрощаться и слышу удивлённый вопрос:«Это всё, что ты хотела мне сказать?» И тут мой мозг со скрипом начал сопостовлять все данные которые могли просочиться в него сквозь плотную пелену недосыпа… Боги, какого чёрта вы сотворили мою голову из сита? Слишком много важной информации из неё вылетает.

Ещё меня в общажном студсовете хотят припахать секретарём батрачить. Я, откровенно говоря, не испытываю не малейшей благодарности к индивидууму вынашивающему такие не лестные для меня идеи. Да и загораются они ими не вовремя… Для меня.

Кидаю любимую песню группы Сплин и Желаю всем удачи))) lertchik)

Я давно не питаю иллюзий по отношению к людям. И это ничуть не касается моей будущей профессии (психолог). Человек эгоистичен по своей природе и ему свойственно стремиться к удовольствиям. По большому счёту вся его жизнь сводится к стремлению получить удовлетворению какой-либо потребности или желания. Отличия заключаются лишь в том, что каждый человек получает удовольствие от разных источников ( кому-то нравится что-бы его считали супергероем, куму-то хочется восхищения его достижениями в профессиональной сфере и т.д.) Вот так и выходит, что некоторые люди испытывают чуть ли не оргазм, нагадив другим. Складывается ощущение, что они руководствуются принципом: «Мне хорошо, когда другому плохо». Пусть хоть потоп, только б соседу дом смыло... 

Всё никак не могу избавиться от таких размышлений. Я в прошлом пессимист (хоть и предпочитаю считать себя реалистом), но сейчас усилено стремлюсь мыслить позитивно. Так что утешаюсь мыслью, что вышеописанный тип людей не будет встречаться мне далее (СОМНЕНИЯ), но если уж встретится, то я уверенна, что и такой жизненный опыт будет мне полезен.

Позитива всем))))