Терапия… пока я нахожусь в кругу, обсуждаю свою проблему или осмысливаю и примеряю на себя проблему другого человека, пытаюсь научиться чувствовать себя и других, я не могу впустить в голову всю ту вереницу мыслей, которая догоняет меня и пытается сбить с ног, как только я выхожу на улицу. Ты даёшь запрос, находишь некоторые ответы, но в полной мере осознание происходящих с тобой явлений настигают тебя после. И сопротивляться этому трудно, нет, невозможно. Мысли поглощают тебя хочешь ты того или нет. Мысли набрасываются на тебя, как оголодавшие псы, про которых ты забыл, а на днях вспомнил и решил покормить, но они не удовлетворяются этой кормёжкой, они пытаются наверстать и компенсировать всё что упустили. Они догоняют все дни, когда были забыты.

Вот и сейчас… Я думала про учёбу, ни о чём не думала, пытаясь забыться, а теперь, после курсов семейной терапии, они меня догнали… ха-ха-х, они догнали меня, освободили эмоции и теперь насилуют душу.

Давит в груди. Я только пришла домой и сразу же пошла в душ, мне хотелось омыть тело. Как будто мозг, такой наивный, пытался смыть эти мысли, спустить чувства в сточные трубы, но чувства как пиявки, если смогли присосаться к сердцу, их уже ничем не смыть, они должны насосаться и отпасть самостоятельно. Беда лишь в том, что потом приходит опустошение. А оно куда хуже.

Сегодня я сделала неутешительные для себя выводы. Хотя нет. Не могу так сказать. Скорее, у меня амбивалентные чувства к тому, что постучалось ко мне в голову. Во мне, как и в моей матери, много гордыни. И я её люблю. В детстве я всегда слышала, что многое можно потерять, но гордость и чувство собственного достоинства не потеряешь/или нельзя потерять? Не помню. Но мысль о том, что если со мной гордость, если я её не потеряю, то я не сломаюсь, останусь собой, не потеряю себя. Гордость это моя защита и в то же время я её защищаю. Это моя опора. Точка уверенности. Но страх потерять её мне мешает. Я боюсь подпустить кого-то к себе, боюсь открыться кому-то. Ведь если я полюблю, я потеряю гордость, если уязвят мою гордость, я потеряю себя, свою силу. Я боюсь, что если полюблю, отпущу гордость, то меня могут подавить, Я могу исчезнуть. Я боюсь потерять себя. Выходит, что я запретила себе любить. Я осознала, что даже не планировала Любить кого-то. Я даже мысли такой не допускала. Я готова дарить тепло, дарить своё время и внимание человеку, который меня полюбит. Я хочу, чтобы меня полюбили, но я не хочу, чтобы нарушали мои границы. Мои желания эгоистичны, я хочу любви от другого, но не всепоглощающей,  не той, которая будет давить на меня, требуя взаимности, а той что будет согласна встречаться вечерами даря тепло и уют друг другу.

Я настолько слаба, что от исчезновения меня охраняет лишь гордость…

Вспомнились наставления матери, она всегда мне говорила, что я не должна искать великой любви и не дай Бог мне влюбиться в какого-нибудь красавчика. Всё это не важно. Нужен лишь хороший человек, который будет обо мне заботиться, а любовь… она придёт со временем. Это должно уберечь от боли, должно, а почему-то всё равно больно. Парадокс: стремясь улизнуть от боли, мы причиняем её себе. Как глупо…

Мне больно и обидно. Ведь проблема не только в отсутствии партнёра, мама избавила меня от умения дружить. Я не могла завести друзей, точнее я не могла заставить поверить себя, что эти люди мои друзья. Я не могла открыться им, быть сама собой, ведь я ждала удара от них. Я ждала, когда меня предадут. Мне всегда говорили, что дружбы не существует, все друзья временны и в любой момент могут ударить плетью по сердцу, ведь никто не может заглянуть в душу человека и узнать его истинные помыслы и мотивы. Человек – загадка, открываясь кому-то, ты всегда рискуешь, в любой момент тебя используют и выбросят на обочину жизни, только и останется собирать себя по кусочкам. Я боюсь душевной боли, боюсь измениться под её воздействием до неузнаваемости.

Странно, ведь я не боюсь умереть физически, но боюсь смерти личности. Боюсь, что если допущу чувства (в том числе любовь) и изменюсь, то это буду не я. Как понять какая «Я» настоящая. Возможно истинная «Я» это та, кто я есть сейчас, с заблокированными чувствами, не подпускающая к себе слишком близко, а если это  изменить, то это буду не я. Как бы в переменах я потеряю часть себя, а возможно и всю. Возможно мои проблемы это часть меня, и избавившись от них, я избавлюсь от части себя, я потеряю,… а я не хочу ничего терять. Этот мир слишком скуп, что бы можно было позволить себе потери. В наше время сражаются за всё, что тебе принадлежит, даже если тебе это не нужно. В наш век неизвестности и потерянности невозможно предсказать, что тебе может понадобиться, поэтому приходится таскать с собой кучу хлама на всякий случай.

Надо ложиться спать, а я не хочу, не могу, мысли-стервятники ещё не обглодали кости. Ни ещё не закончили со мной. Впервые у меня тряслось всё тело. Ой. Наверное, не понятно. Даже мне, я стала перепрыгивать с темы на тему. Сначала, кажется, что мысли налетают одна за одной, как звенья одной цепи, но когда запутываешься в ней, понимаешь, что это на самом деле это паутина.

Так вот меня сегодня всю трясло. Нет, не так. Меня трясло по отдельности.  Каждая мышца спины, ног и рук тряслась в своём ритме. Как будто я свитер и в любой момент нити моих мышц могут распуститься. Странное ощущение. Я не могла владеть своим телом в полной мере, не была властна над собой и это неприятно. Видимо, моя Вина очень сильна, раз небольшое упоминание о ней способно сотворить со мной такое. Вина иррациональная, неправильная, незаслуженная, но от того не менее сильная. Вина перед родителями, вина навязанная родителями, а потом ещё и навязанная мной мне же. Сильная. Она сильнее меня.

Я рассказала, что когда были боевые действия и мои родители могли умереть в любой момент, я не переживала, а потом в какую-то из ночей меня догоняла вина. Вина за то, что я ничего не чувствовала, я накручивала себя и плакала, представляла, что могло бы случиться с родителями и как они могли бы умереть… а потом винила себя ещё больше, винила уже не за отсутствие чувств, а за подобные мысли. Я понимаю, что это происходит из-за того, что я защищаю себя, отрезая чувства, чтобы не страдать каждый день, а потом выстрадываю всё за одну ночь, но простить себя не могу. Я должна страдать. Как буд-то я наказываю себя за то, что не страдала вместе с родителями, что не могла физическим страхом и болью разделить их тяготы, я была защищена, в то время как они были в опасности, я не могла ничего сделать и теперь должна расплатиться, ведь это не справедливо! Не справедливо, что я осталась вне этого. Вне войны. Вне лишений. Вне страха. Я вне и я должна страдать. И пусть головой я понимаю, что невозможно на что-либо повлиять, невозможно постоянно думать о войне, постоянно бояться за родителей, но за то, что я позволяла себе радоваться, когда они страдали, Я ДОЛЖНА БЫТЬ НАКАЗАНА! Ведь они многого лишены, а я нет, я пусть и не намеренно, но виню себя за это. Это бессмысленно… Почему всё так иррационально?! Почему?!

Я устала… я чувствую, что это не предел вины, но я так устала от мыслей о ней. Вина ужасно изматывает. Она вытягивает энергию, интересно куда она уходит…