Я не могу открыться, допустить людей к себе, себя к чувствам, принять помощь от других, из-за того, что боюсь, боюсь что мне припомнят. И не попросят, а потребуют. Обидно. Я устала. Очень. Надоело. Хочется тепла, но принять его и довериться я не могу. Мне ужасно страшно. Я труслива — боюсь боли. 

Хочу прийти к чувству — «Я никому ничего не должна!»

Только кто б подсказал дорогу… Провёл.

Никого среди миллионов.

Мне ведь от жизни надо так немного… свободы и счастья... 

Наматывая за кругом круг.

А так одиноко внутри

Холодное пламя сжигает тебя изнутри.

Люди всё так же ходят вокруг, 

вдруг!

Время замедляется.

Всё, Земля больше не вращается.

Как же так? Посмотри!

Никому не интересно, что у тебя внутри...

Это не люди ходят вокруг,

Каждый миг, каждый час, наматывая за кругом круг.

Заводной механизм у них внутри,

Механическое сердце не отзовётся на крик: «Помоги!»

Кто же ходит вокруг?

Наматывая за кругом круг.

Вот один из них! Смотри!

Безэмоциональная маска снаружи

и вакуум внутри!

Парадокс года

Как не крути:

В толпе народа

Мы гибнем от одиночества внутри!

Хоть и считаю, что это очень инфантильно и демонстративно.

Из-за отмены стипендий,

Мы будем устраивать акции,

Требуя изменений.

И акции будут вовсе не мирные:

«Возможны акты каннибализма!»

Ведь политики такие жирные…

Самое то, для голодного студенческого организма!

Появляется куча времени,

А то оно всё исчезает где-то.

Заходишь новости посмотреть,

Фото друзей глянуть,

И всё!

На дно социальных сетей ты утянут,

Утрачен надолго для реального мира,

Ведь куда интересней жизнь у кумира.

В интернете есть всё, что тебе грезится,

Тогда как в реале в съёмную квартиру

Не поместится даже твоё любимое креслице.

Ноут открыла, интернет подключила,

Смотришь матч своей любимой команды.

Зря только пиво открыла,

Ведь играют они хуже (100 кг) панды.

Но тебе всё до одного места

Нет бы, выйти на улицу,

А ты не желаешь отрывать жопу от удобного кресла,

И пялишься  на жопу очередной курицы.

И нет бы эта … вес то набрала,

Но она явно знает дорогу к спортзалу.

А ты, под любимый сериальчик,

Вечерами чипсами обжираешься.

А жизнь – она миг,

И не заметишь, как одна останешься.

Так что, подруга, принимай совет:

Займись собой,

Будь настоящей бабой, как бы.

Садясь смотреть очередной сюжет,

Пролей на ноутбук бутылочку бонаквы!

Моё сознание разделено надвое

Одна половина верит в лучшее,

А вторая подавлена.

Остаюсь бесчувственной в трудные минуты

Не допускаю к себе чужое горе

И хочу на море.

Сердце моё не каменное

Сердце моё нежное

Именно поэтому находится оно в камере

На побег не лелея надежды.

Находится там оно по доброй воле,

Стальную построив крепость.

Прячет там крики отчаяния,                      

Вот нелепость!

Не желает показывать слабость

Ни к чему другим его страдания

Не доставит врагу оно радость,

Отпуская чувства слезами.

Как бы больно не было,

Как бы мир не втаптывал,

Я смеяться буду

И других радовать!

Я не знаю, кем я буду,

Но я знаю, что есть честь

И ищу её повсюду.

Я в газеты напишу

И на телеканалы,

Пусть не вешают лапшу,

Правды и так мало.

Поучаствую в пикете

За права народные.

Посмотрю на депутатов

На «глаза голодные».

Знайте, мнение местное,

Прочитано в подъезде,

О вас совсем не лестное.

Задумайтесь о чести.

Вот и сейчас… Я думала про учёбу, ни о чём не думала, пытаясь забыться, а теперь, после курсов семейной терапии, они меня догнали… ха-ха-х, они догнали меня, освободили эмоции и теперь насилуют душу.

Давит в груди. Я только пришла домой и сразу же пошла в душ, мне хотелось омыть тело. Как будто мозг, такой наивный, пытался смыть эти мысли, спустить чувства в сточные трубы, но чувства как пиявки, если смогли присосаться к сердцу, их уже ничем не смыть, они должны насосаться и отпасть самостоятельно. Беда лишь в том, что потом приходит опустошение. А оно куда хуже.

Сегодня я сделала неутешительные для себя выводы. Хотя нет. Не могу так сказать. Скорее, у меня амбивалентные чувства к тому, что постучалось ко мне в голову. Во мне, как и в моей матери, много гордыни. И я её люблю. В детстве я всегда слышала, что многое можно потерять, но гордость и чувство собственного достоинства не потеряешь/или нельзя потерять? Не помню. Но мысль о том, что если со мной гордость, если я её не потеряю, то я не сломаюсь, останусь собой, не потеряю себя. Гордость это моя защита и в то же время я её защищаю. Это моя опора. Точка уверенности. Но страх потерять её мне мешает. Я боюсь подпустить кого-то к себе, боюсь открыться кому-то. Ведь если я полюблю, я потеряю гордость, если уязвят мою гордость, я потеряю себя, свою силу. Я боюсь, что если полюблю, отпущу гордость, то меня могут подавить, Я могу исчезнуть. Я боюсь потерять себя. Выходит, что я запретила себе любить. Я осознала, что даже не планировала Любить кого-то. Я даже мысли такой не допускала. Я готова дарить тепло, дарить своё время и внимание человеку, который меня полюбит. Я хочу, чтобы меня полюбили, но я не хочу, чтобы нарушали мои границы. Мои желания эгоистичны, я хочу любви от другого, но не всепоглощающей,  не той, которая будет давить на меня, требуя взаимности, а той что будет согласна встречаться вечерами даря тепло и уют друг другу.

Я настолько слаба, что от исчезновения меня охраняет лишь гордость…

Вспомнились наставления матери, она всегда мне говорила, что я не должна искать великой любви и не дай Бог мне влюбиться в какого-нибудь красавчика. Всё это не важно. Нужен лишь хороший человек, который будет обо мне заботиться, а любовь… она придёт со временем. Это должно уберечь от боли, должно, а почему-то всё равно больно. Парадокс: стремясь улизнуть от боли, мы причиняем её себе. Как глупо…

Мне больно и обидно. Ведь проблема не только в отсутствии партнёра, мама избавила меня от умения дружить. Я не могла завести друзей, точнее я не могла заставить поверить себя, что эти люди мои друзья. Я не могла открыться им, быть сама собой, ведь я ждала удара от них. Я ждала, когда меня предадут. Мне всегда говорили, что дружбы не существует, все друзья временны и в любой момент могут ударить плетью по сердцу, ведь никто не может заглянуть в душу человека и узнать его истинные помыслы и мотивы. Человек – загадка, открываясь кому-то, ты всегда рискуешь, в любой момент тебя используют и выбросят на обочину жизни, только и останется собирать себя по кусочкам. Я боюсь душевной боли, боюсь измениться под её воздействием до неузнаваемости.

Странно, ведь я не боюсь умереть физически, но боюсь смерти личности. Боюсь, что если допущу чувства (в том числе любовь) и изменюсь, то это буду не я. Как понять какая «Я» настоящая. Возможно истинная «Я» это та, кто я есть сейчас, с заблокированными чувствами, не подпускающая к себе слишком близко, а если это  изменить, то это буду не я. Как бы в переменах я потеряю часть себя, а возможно и всю. Возможно мои проблемы это часть меня, и избавившись от них, я избавлюсь от части себя, я потеряю,… а я не хочу ничего терять. Этот мир слишком скуп, что бы можно было позволить себе потери. В наше время сражаются за всё, что тебе принадлежит, даже если тебе это не нужно. В наш век неизвестности и потерянности невозможно предсказать, что тебе может понадобиться, поэтому приходится таскать с собой кучу хлама на всякий случай.

Надо ложиться спать, а я не хочу, не могу, мысли-стервятники ещё не обглодали кости. Ни ещё не закончили со мной. Впервые у меня тряслось всё тело. Ой. Наверное, не понятно. Даже мне, я стала перепрыгивать с темы на тему. Сначала, кажется, что мысли налетают одна за одной, как звенья одной цепи, но когда запутываешься в ней, понимаешь, что это на самом деле это паутина.

Так вот меня сегодня всю трясло. Нет, не так. Меня трясло по отдельности.  Каждая мышца спины, ног и рук тряслась в своём ритме. Как будто я свитер и в любой момент нити моих мышц могут распуститься. Странное ощущение. Я не могла владеть своим телом в полной мере, не была властна над собой и это неприятно. Видимо, моя Вина очень сильна, раз небольшое упоминание о ней способно сотворить со мной такое. Вина иррациональная, неправильная, незаслуженная, но от того не менее сильная. Вина перед родителями, вина навязанная родителями, а потом ещё и навязанная мной мне же. Сильная. Она сильнее меня.

Я рассказала, что когда были боевые действия и мои родители могли умереть в любой момент, я не переживала, а потом в какую-то из ночей меня догоняла вина. Вина за то, что я ничего не чувствовала, я накручивала себя и плакала, представляла, что могло бы случиться с родителями и как они могли бы умереть… а потом винила себя ещё больше, винила уже не за отсутствие чувств, а за подобные мысли. Я понимаю, что это происходит из-за того, что я защищаю себя, отрезая чувства, чтобы не страдать каждый день, а потом выстрадываю всё за одну ночь, но простить себя не могу. Я должна страдать. Как буд-то я наказываю себя за то, что не страдала вместе с родителями, что не могла физическим страхом и болью разделить их тяготы, я была защищена, в то время как они были в опасности, я не могла ничего сделать и теперь должна расплатиться, ведь это не справедливо! Не справедливо, что я осталась вне этого. Вне войны. Вне лишений. Вне страха. Я вне и я должна страдать. И пусть головой я понимаю, что невозможно на что-либо повлиять, невозможно постоянно думать о войне, постоянно бояться за родителей, но за то, что я позволяла себе радоваться, когда они страдали, Я ДОЛЖНА БЫТЬ НАКАЗАНА! Ведь они многого лишены, а я нет, я пусть и не намеренно, но виню себя за это. Это бессмысленно… Почему всё так иррационально?! Почему?!

Я устала… я чувствую, что это не предел вины, но я так устала от мыслей о ней. Вина ужасно изматывает. Она вытягивает энергию, интересно куда она уходит…

Сергей,  я понимаю ваше состояние как никто другой. Раньше я и сама страдала от бессонниц, так как  мысль о том, что утром мне необходимо встать и пойти в школу, мучила меня. Прошу, не считайте, что я просто пытаюсь Вас успокоить, нет и это, конечно, тоже, но я знаю как вам плохо. Я знаю, что это не надуманно, Ваша проблема мучит Вас, как мучила и меня.

15 лет. Все говорят «трудный возраст». А хоть кто-то задумывался, в чём именно заключается его трудность. В организме происходят сложные перестройки, так как в 15 ты уже далеко не ребёнок, но ещё и не взрослый: эндокринные изменения, скачок в росте, перестройка моторного аппарата, дисбаланс в росте сердца и кровеносных сосудов (сердце растет быстрее, чем кровеносная система в целом и это приводит иногда к сбоям в сердечно-сосудистой системе). И как следствие: резкие изменения состояний, реакций, настроения (неуравновешенность, раздражительность, возбужденность, периодическая вялость, апатия, астеничность – слабость), неловкость, угловатость, недостаточная координация движений, суетливость, бурное и непосредственное выражение эмоций. А окружающие видят только «невоспитанного гадкого подростка, которого в детстве мало пороли».

 А ведь и самому не хочется злиться, раздражаться, это ведь не доставляет удовольствия, но ничего с собой поделать невозможно. Как не сдерживайся, а зачастую эмоции берут верх. Вот, казалось бы, преподаватель, неплохой человек и предмет хорошо знает, первый день в классе, так что причин выделять кого-то или недолюбливать, у него нет, но некоторые его интонации, взгляды раздражают, заставляют чувствовать себя ниже. А это неправильно! Возможно, он ничего подобного не имел в виду, но ощущения от этого не изменятся, и чувство несправедливости не притупятся.

Взрослые не желают признавать равными, а на любые попытки доказать обратное реагируют агрессивно или снисходительно, что ничуть не лучше, так как раздражает неимоверно и вызывает желание лишь напакостить так, чтобы стереть это выражение с их лиц.

А как бесит, когда мама идёт в школу и льстит вредной преподавательнице, лишь бы её кровиночка аттестат не испортил. А то, что это мерзко, а преподаватель и сам должен ставить те оценки, которые ты заслужил, никого не волнует. А это неправильно! Не честно! Не справедливо! Да и ещё много чего. Взрослые часто врут и лицемерят. Смотришь вокруг и понимаешь – вокруг одно вранье и несправедливость, вот и взрослеть уже не хочется, тебе ведь тоже придётся участвовать в этом фарсе. Фу, даже смотреть противно, о каком уважении может идти речь? Они этого не заслужили, никто не заслужил. Принимать участие в семейных делах? Лучше сразу удавиться! Там ведь тоже. Кто из них прислушается к твоему мнению? Ведь никто не воспринимает всерьёз. Ну и пусть, лучше поговорить с друзьями, они поймут, у них то же самое в семье, ну или почти то же.

Я очень хорошо тебя понимаю, Серёжа. Иногда так хочется побыть одному и никого не видеть. Бывает, сядешь и даже рукой пошевелить не можешь, сил не хватает. Казалось бы, где ты их оставил? Ведь не делал же ничего тяжёлого. Тебя о чём-то спрашивают, а ты и ответить не в силах. Думают, что ты их просто игнорируешь, пытаешься вывести из себя. Ну и пусть думают. А ты устал. От всех устал. От взрослых, от друзей, от мелких (братья, сёстры; родные, двоюродные). Друзья?  Друзья тоже раздражают. Одно только и слово друзья, а на деле? Придут в школу с дорогущим айфоном и хвастаются. Спрашивается, и чего ты так хвастаешься? Неужели сам заработал? Папа ведь купил. Но надо им показать, что они лучше, богаче, и вообще все должны ими восторгаться. А за что? Что они-то сделали? Ничего. Кто-то хвастается, кто-то пытается унизить, кто-то спокойно смотрит на издевательство над другим. Ты что! Ведь если скажет слово поперек, на него переключиться могут, а так… не его унижают и ладно. Мерзко. Гадко. Противно. Не семья, не школа, не класс, а джунгли какие-то! Нет. Хуже. Животные не умеют лгать и лицемерить, не унижают друг друга просто так, на такие подлости способны только люди. Потому и ненавидишь их. Так ведь?

Если так, то ты прав. Эта точка зрения имеет право на существование. Но хочу тебя порадовать: мир не всегда будет таким. Пройдёт немного времени, ты встретишь интересных людей, найдёшь занятие по душе, и мир заиграет красками. Да, люди бывают подлыми, злыми, лживыми, но есть ведь и хорошие. Мир состоит не только из чёрного, в нём присутствует ещё белый и серый. Серого, кстати, больше. Ведь не бывает абсолютно хороших или плохих людей и поступков. В каждом намешано очень много. Человек это коктейль и главное найти в нём вишенку, и что бы он оставлял приятное послевкусие. У каждого из нас есть свои недостатки и обязательно найдутся люди, которые смогут с ними смириться или вообще не будут их замечать. И ты их встретишь. Только не уничтожь веру в хорошее будущее и настоящих друзей уже сейчас. Не горячись. Присмотрись. Ведь наверняка есть люди в твоём окружении, которые обладают определённым достоинством: честные, умные, добрые, весёлые. А если нет, не расстраивайся. Ты обязательно таких найдёшь, ведь главное – искать.

Попробуй изменить своё отношение к миру. Кто знает, возможно, и мир изменится.

С искренней симпатией.

Психолог.